Filosofando

NIETZSCHE!
- Saúde.
- Obrigado.
- Tá Marx eim?!
- Tô com uma Adorno corpo danada…
- Cuidado eim, com mosquito da Heidegger.
- Arquimedes que eu tenho de ficar doente…
- Estou brincando.
- Acho que foi o Schopenhaeur de ontem?
- Quânticos?
- Sete, e cinco Pasteur de Bacon.
- Nossa! Fosse eu teria posto os Boff pra fora.
- Sabe como é… Um tira Agostinho aqui outro ali…
- Sei, e acaba no Soren…
- É só uma Wittgenstein.
- Quer um Karl de fruta?
- Zenão, obrigado.
- Você precisa parar com essa mania de Feuerbach todo dia…
- Pascal é o problema?
- A coisa pode ficar Rousseau pro teu lado.
- Que nada… Só preciso tirar uma Sêneca e tudo bem…
- Sartre dessa vida!
- O problema é que eu Goethe tanto de cantar num Karl o que…
- Hannah?
- É isso mesmo… Quem Kant seus Tales espanta.
- Ora, me Popper!
- Vai me dizer que não Goethe de Tomás de Aquino com os amigos?
- Gustav, não Goethe mais.
- Nem Jung golinho?
- Não!
- Max por quê?
- Gustav, até o dia que não pude Voltaire pra casa sem ajuda…
- Isso é Freud mesmo…
- Anaxágoras mudei o Foucault da minha vida.
- É?
- Por isso, Newton nem aí se quiser se acabar, mas não Comte comigo.
- Spinoza senhora! Senti uma Pitágoras de amargura aí…
- Problema Ptolomeu.
- Calma! Einstein com algum problema?
- Desculpe… Ando me sentindo Schleiermacher…
- hum, hum…
- Tenho medo de ficar Sócrates…

27 coisas mais legais de se fazer em um motel

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

O que é o sexo?

Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitetos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Tabela de Graduação de Machos

1 – Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, ciclismo > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 – Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 – Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 – Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 – Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 – Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 – Cremes

a.. Só pasta de dentes > GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 – Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 – Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 – Penteado

a.. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Presídio x Trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
 
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes..

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

 

 

 

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem…

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 30 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

 

Tipos de Namoradas

Namorada Vírus: quando menos se espera, instala-se no nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentamos desinstalá-la, perdemos muitas coisas; se não tentamos, perderemos tudo.
Namorada Internet: temos que pagar para ter acesso a ela.
Namorada Servidor: sempre está ocupada quando necessitamos.
Namorada Windows: sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Namorada Power point: ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.
Namorada Word: tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Namorada D.O.S.: todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Namorada Backup: essa não é namorada, é ex. Mas é bom manter sempre por perto, caso você precise recorrer.
Namorada Scandisk: sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.
Namorada Paintbrush: puro adorno e nenhuma substância.
Namorada RAM: aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Namorada Hard-Disk: grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.
Namorada Mouse: funciona apenas quando é arrastada.
Namorada usuário: não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Namorada e-mail: de cada dez coisas que diz nove são bobagens.

Tipos de Namorados

Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.
Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha.
Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado disquete: – Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.
Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.
Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar..
Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele?
Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.
Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.
Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lá pra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.

Aumento de Salário pro Pênis?

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

- Trabalho em grandes profundidades;

- Mergulho de cabeça em tudo que faço;

- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

- Trabalho em ambiente extremamente úmido;

- Não recebo horas extras;

- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

 

Resposta da diretoria(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a diretoria REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de “corpo mole”;

- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;

- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

- Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina.

Mulher Inteligente

Mulher inteligente tem que ser: Obediente!!!
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro. Antes de morrer, disse à mulher:
- ‘Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
-Só um minuto! ‘ Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
‘Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão.
Ela respondeu:
-’Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.’
‘Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?’
‘Claro que sim!’ respondeu a mulher.
‘Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.’

Mulheres

Que mulher nunca teve…

Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que “dele” não lembra nem o nome?

Preconceito Gramatical

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Vagabunda.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Vagabunda.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vagabunda.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha…)
Mascarada: Vagabunda.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.

Homens x Mulheres

Apelidos

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

 

Comendo fora

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

 

Dinheiro

Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

 

Banheiros

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de rosto.

A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

 

Discussões

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

 

Futuro

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

 

Mudanças

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

 

Dividindo

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

 

Amizade sincera

A mulher encontra com outra na rua: “Nossa, como você ta linda!”. Quando viram as costas vem o comentário: “Nossa, como ela engordou!”.

Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca-bichona!”. Quando viram as costas vem o comentário: “Esse cara é gente fina

Curso de Formação de Maridos

 

Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 – Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 – Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 – Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois

1 – Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 – Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 – Superar a síndrome do “o controle remoto é meu”. (550 horas)

4 – Não urinar fora do vaso. (1000 horas – exercícios práticos em vídeo)

5 – Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 – Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 – Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 – Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 – Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha

1 – Nível 1. (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 – Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 – Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 – A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 – Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 – Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 – O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 – Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 – Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 – Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 – O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 – A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 – Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

11 – A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 – Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

Frases mais ouvidas antes de morrer

- Atira se for homem!

- Atravessa correndo que dá.

- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.

- Essa camisa do corinthians não é minha não… eu sou palmeirense como vocês.

- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.

- Tem certeza que não tem perigo?

- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!

- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.

- Confie em mim.

- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

- Capacete? Imagina, tá calor, beleza.

- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.

- Deixa comigo!

- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

- Você é grande mas não é dois!

- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

- Vamos lá que não tem erro.

- Corta o fio vermelho.

Você sabe que está no século 21 quando:

1 – Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 – Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 – Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 – Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 – Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 – Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 – Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 – Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 – Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…

11 – Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 – A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 – Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 – Você digita o “0″ para telefonar de sua casa.

15 – Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 – Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 – Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 – Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 – Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 – E agora você está rindo sozinho.

20 – Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.

21 – Provavelmente agora você vai clicar no botão “Encaminhar” … é a vida… fazer o quê… foi o que eu fiz também… Feliz modernidade.

Cantadas e suas Respostas

 

Pra algumas cantadas existem respostas.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1 – Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 – Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 – Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 – Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 – Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 – Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 – Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8 – Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 – Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 – Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 – A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 – A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 – Se você nunca bebeu, vai beber.

14 – Se você nunca fumou, vai fumar.

15 – Se você nunca transou, vai transar.

16 – Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 – Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 – Psicologia é, na verdade, biologia.

19 – Biologia é, na verdade química.

20 – Química é, na verdade física.

21 – Física é na verdade matemática.

22 – Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 – Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 – Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 – As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 – Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 – E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

 

Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:

1 – Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

2 – Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

3 – 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.

4 – Você escuta a sua música preferida num elevador.

5 – Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.

6 – Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.

7 – Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.

8 – Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.

9 – É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

10 – Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.

11 – Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

12 – Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.

13 – Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

14 – Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.

15 – Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.

16 – Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.

17 – E o mais importante… Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

Frases Machistas

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!

Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!

Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

Casamento é uma cosia muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto.

Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.

Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.

Comprovado que a cerveja contém hormônio femininos, ao consumir: Começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.

Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!